ponedjeljak, 13. veljače 2012.

Smiješna strana EU

 "Evo realnog razmišljanja. Što će meni biti bolje ili gore ako mi uđemo ili ne uđemo u EU.

   Ako uđemo u EU.
   - ja ću moći ići van Rvacke bez da me jebu na granici, a nikad me do sad nisu jebali
nego sam ka i svaki normalan čojk, sjedio u autu i reka onom na carini da odo malo u Sloveniju i da ću se brzo vratiti...
 
te redovito na povratku samo mahno rukom i reka da nemam ništa za prijaviti. 


Sve skupa sam gubio 4 minute za cjelokupni proces ulaska i izlaska.
Dakle dobivam 4 minute dragocjenog života.
Jebem vas i 4 minute. Kod zubara čekam po sat vremena.


   - kad sletim na aerodrom onda ću moći ići na vrata na kojima piše "EU GRAĐANI"
te pokazivat prst srednjak svima koji nisu EU GRAĐANI.
A neš ti privilegije u pičku maternu.
Još gore jer će se na tim ulazima svi gruvati dok će Bosanac i Srbin na drugom ulazu proći za minutu
ja ću sa 28 rumunja i 43 bugara komunicirati mahajući rukama jer stoka ne zna engleski ka ni pokojna jadranka.


   - u Hrvatsku će ući strani kapital pa će gospodarstvo da živne.
Koje gospodarstvo pička vam materina kad ste u 20 godina od Slavonije napravili ledinu.
Što će Švabo da nas uči kako se ore i sije?
Treba znači ući u EU da nas drugi nauči kako se radi?
Onda nas treba pobit jer nismo ni za kurac.


   - djeca će nam moći studirati po stranim sveučilištima.
Aj pošalji malu il malog na studij u Minhen...pa te mali zove "Ćaća treba mi eura za 1. semestar!"
 
..."Kolko sine?"
 
..."Pa jedno 8.754 eura."
 
...."Sine?"
 
..."Reci tata?"
 
..."Jebo ti ja mater!". 


Bit će ka i prije, ko ima para ići će...ko nema ide u Zagreb...Rijeku...Split...Osijek...Zadar...


   - otvoreno je tržište za hrvatske proizvode diljem Europe.
A koje naše proizvode jadna nam majka?
Koje?
A i ono malo što imamo već se odavno prodaje u EU...vegeta...Kraš...podravka...dakle to već postoji,
 
ne može 2 put da postoji ako već jednom postoji.
To je ka da bi ja reka da će mi ulaskom u EU narasti još jedan kurac.
Neće jer imam već jedan.


   Sve u svemu...ja tu ne vidim ničeg što me zanima a što mi je do sad uskraćeno."


 

srijeda, 14. prosinca 2011.

Kušač vina


Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu !"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac !"

srijeda, 23. studenoga 2011.

Poezija by Mujo

"Imam jedan život i tebi bi' ga dao"
"Imam jednu ljubav i tebi bi' je dao"
"Imam jedno srce i tebi bi' ga dao"
"A kad bi dala p.... ne bi' 'vako srao"

srijeda, 16. studenoga 2011.

U paklu

Pita Sadam đavola: 
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju. 
- Može - odgovori đavo 
Završi  Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara. 
- Nema problema. Reče Sadam i plati. 
Čuje to Gadafi pa i on upita: 
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju. 
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. 
Gadafi  Završi razgovor i plati. 
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još. 
- Može. - reče đavo. 
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim? 
- Ništa. - odgovori đavo. 
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa? 
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo. 

nedjelja, 30. listopada 2011.

Fata u depresiji

Mujo: "Haso, evo mi Fata već tri dana u depresiji..."
Haso: "Kakva depresija, bolan?"
Mujo: " Evo već tri dana pada kiša, a ona samo stoji i gleda kroz prozor"
Haso: "Bogami, zajebano. Kako ćeš to rješavati?"
Mujo: " Ako kiša ne prestane još dva dana, pustiću je u kuću"